有爱的人会发光


如果要最后遗憾的事情是什么,估计再过五十年我都会说,是和父亲的关系不够亲密。


很小的时候就有这种感觉。别人和爸爸的回忆,可能从小时候开始就有很多很多,我能回想起来的,就那么几件事情。

我出生的时候,爸爸还在部队当兵,在西北那边,两岁多的时候妈妈带着我去部队探亲两个月,我印象里在酒泉上过几天幼儿园。

爸爸妈妈真正长期在一起,是在我四岁之后。那个时候爸爸正式复员转业。除却血浓于水的自然亲近之外,小时候的我就意外的有点怕爸爸。

长大之后更加明显。

到了初中高中,经常看到朋友跟爸爸非常亲,有点羡慕。从小爸爸对我就非常严格,可能上班又比较忙,所以基本上我跟妈妈比较亲,也几乎不敢对爸爸撒娇。爸爸是个传统的人,虽然家里的小事情他基本不管,但是却非常有原则。跟爸爸不够亲,我却和妈妈无话不说,从初中开始就交流过别人给我写的纸条之类的,可能有了一个感情的出口,爸爸那边我基本上是无话可说的状态。虽然尊敬,但是畏惧。

这种遗憾的感觉在大学期间最突出。

看到朋友和爸爸手挽手散步,我跟爸爸基本上不会有任何身体接触,连说话的时候对视的机会都非常少。如果我要外出旅游,爸爸只要说一句不行,我连撒娇的想法都没有——因为从小就不会。每每跟他说话,都是气乎乎地结束。经常想,为什么我的爸爸这么烦人?这么不懂交流?没有大吵大闹也没有说非常明显的家庭不和的感觉,因为爸爸跟妈妈之间就非常好,经常吃饭的时候还要粘乎乎秀恩爱。但是我跟爸爸的气氛就非常差,以至于我想正式跟他说说我的男朋友,他看都不看我就说一句别说不想听。

他甚至当着我的面跟妈妈说,老了之后就回老家去住,不要女儿来管。有事也别来找我。

空气墙。

这种空气墙我以前都是讨厌,不愿意去接触——大不了不说话啊也不影响,以前都是这么想的。

前年的时候爸爸生病了,在他看来是比较严重的病,住院住了半个多月。说是肠梗阻,要开刀。不能吃东西,鼻子插跟胃管看上去非常难受。有一天夜里我去陪爸爸,看着从来不示弱的爸爸皱着眉头疼得直哼哼。忍不住牵起了他的手。


然后我们都哭了。


回想起来,我们是如何走到这一步的呢?

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记得小时候,住在平房,家里非常穷,但是一直以来我都没有贫富的观念,过得非常开心。晚上一家人搬着竹床到院子里躺着看星星,爸爸会说一些当兵时候的有趣故事,会说以前我在酒泉上幼儿园时候他背我去摘蘑菇的事情。

那个时候是发着光的吧,我的爸爸。

想不起来爸爸年轻时候的样子了。这两年爸爸变了非常多,脾气变得好多了,对我的私事也没那么苛刻了,也不再干涉我自己做的决定了。


以后会更好么?希望如此。



第210章,我啰嗦了。


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